Möööööhp!

Rundumschlag

Kennt ihr diese Zeiten? Wo gefühlt irgendwie alles schiefgeht und man sich wunderbar in alles reinsteigern kann? Jaaaa, genau das mach ich jetzt auch. Und ich mag gar nicht beruhigt werden, sondern ich mag mich da auch jetzt voll reinsteigern. Weils einfach so viel Kleinkack ist, der mich mal so richtig abnervt. So, los gehts!

Liebes Schicksal!
Ja genau, dich mein ich. Brauchst gar nicht so scheinheilig tun. Bist manchmal echt so n richtiger kleiner Kotzbrocken. Und irgendwann, jaaaa irgendwann sprechen wir uns nochmal, von Angesicht so Angesicht. Mal sehen, ob du dann immer noch so ne große Fresse hast. Und wenn mir noch irgendwer auf diesem Planeten sagt „Gut Ding will Weile haben“ – ich scheiß auf Weile, ich will jetzt langsam mal Eile.

Liebe Mitarbeiterin von „ÜberDich“!
Ja, ist doch toll, dass ihr diese super 30% Rabattaktion habt. Allerdings konnte ich bei meiner Bestellung ja nicht ahnen, dass einige eurer Marken in Zirkuszeltgröße ausfallen und demnach so an mir schlabbern, als könnte ich noch ne komplette Footballausrüstung drunter verstecken. Also hätte ich den gerne umgetauscht. Somit hab ich bei dir angerufen:
Ich: „Also ich hätte gerne den Jumpsuit eine Nummer kleiner bestellt“.
Sie: „Haben Sie den schon bestellt?!“
Ich: „Nee, weil bei ner neuen Bestellung hab ich ja keine 30% Rabatt mehr“.
Sie: „Ja“.
Ich: „???… ja, und jetzt? Hab ich Pech gehabt“
Sie: (knallhart)“Ja“. So voll furztrocken rübergebracht.
grrrrrrr…..

Lieber Vollpfosten im schwarzen BMW!
Weißt du, es ist scheißegal wie oft du mir Lichthupe gibst oder wie sehr du epileptische Anfälle hast gestikulierst – ich kann die Autos vor mir nicht wegschieben. Es geht nicht schneller. Und wenn du mir auf 3m ranfährst und ich deine hässliche Visage genauestens erkennen kann – dadurch gehts auch nicht schneller. Blöder Dämlack du!

Liebe Oma!
Ich weiß, du stehst voll auf Mikrofasertücher und schwörst immer darauf.
Fleck auf der Couch – Mikrofasertuch
Fleck im Bad – Mikrofasertuch
Fleck im Gesicht – Mikrofasertuch
Fliege im Tee – Mikrofasertuch
Verstopfungen – Mikrofasertuch
Weltfrieden – Mikrofasertuch
Aber Ommi, mal ehrlich: Ich mag die Dinger nicht. Nein, echt nicht. Ich hab nämlich erstens: schon so viele daheim, dass ich ne komplette Wand damit tapezieren könnte oder zweitens: einen Mikrofasershop aufmachen könnte oder drittens: ein Jahr damit jede Woche tatsächlich putzen könnte – mit einem anderen Tuch – ohne es zweimal im Jahr zu benutzen.
Ich hab dich wirklich lieb, aber ich brauch die Dinger genauso wenig wie LED-Kerzen. Weil neiiiin, liebe Ommi – ich hasse auch LED-Kerzen. Und jaaaaa, liebe Ommi – romantisch bin weder ich, noch mein Ehemann. Ich weiß, schockiert dich jedes Mal aufs Neue. Aber is wirklich so.
Und wenn du mir echt ne Freude machen willst – ich hätte gerne ne Kartoffelsuppenflatrate – damit machste mich echt happy!

Liebe Samstage!
Ihr seid ja mehr so die „schaffe, schaffe, Häusle baue“ bzw. die „mein Ehemann schafft an der Scheune und ich halte drin die Bude in Schuss faulenze den ganzen Tag (geeeell, Schatzilein?!)“-Tage. Aber ey, es is langsam mal gut. Geburtstag hier, Hochzeit da, Taufe da – Alter, man kommt zu NIX mehr. Es reicht mal, ok?

Liebe Arbeit!
Du und nahezu alle Menschen kotzt mich richtig an. Und hätte ich mich damals nur anders entschieden, ehrlich wahr.

So, das war’s erstmal – to be continued würde ich mal sagen…