Möchtegern-Fashionista, Uncategorized

Tussi loading…

So, hier bin ich mal wieder. Jaja, ich weiß, immer die gleichen Ausreden. Tatsache ist leider: Mein Job fordert mich aktuell gerade sowas von dermaßen, dass ich ehrlich gesagt Abends noch 2 Folgen Lucifer oder Preacher streame und dann irgendwie tot ins Bett falle. Vom Bloggen oder sonst was mal ganz zu schweigen, da nebenbei ja noch irgendwie unsere Scheune umgebaut werden will… hach ja, ich sags euch, das ist echt irgendwie nervig mit dem ständigen Stress.

So, aber kommen wir mal zum Betreff: Denn ich glaub, genau das hat sich mein Schatz gestern gedacht, als er ein Paket entgegengenommen hat, auf dem in großen Lettern GLOSSYBOX stand. Jaaaaa, werdet ihr denken – du bist ja mal von vorvorvor-ersetzedurchunendlichkeitszeichen-gestern. Joaaa, besser spät als nie, oder? 🙂 Also, ich muss dazu sagen: Trotz meiner fast 30 Jahre habe ich mir die Young-Box bestellt. Hat einfach den Hintergrund, dass ich jetzt nicht so die fancy Kosmetik- und MakeUp-Tutorial-Fanatikerin bin und irgendwie wollt ich halt mal so n Ding haben^^ Nee, so wirklich hab ich es nicht gebraucht, aber ich wollts halt, so #trotztrotztrotz

Egal – hier jedenfalls mal das süße Teil:
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Das Design find ich recht niedlich und naja, so n Ding kann man ja immer wieder verwenden für irgendwas. Wäscheklammern oder Haarzeug oder sowas irgendwie.

Der Inhalt war so… joa, schaut mal selbst:
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Ich muss ja gestehen: Ich hab wirklich noch NIE IN MEINEM LEBEN was von Mizellenwasser gehört. Google hat mir dann schlussendlich gesagt: Das ist eine Art Reinigungswasser. Da ich seit Jahren für mein Augen-MakeUp die Balea-Tücher (höhö, auch Balea-Young… ich habs nicht so mit älter werden wie es scheint) benutze, weil mir alles andere tierisch in den Augen brennt, werde ich das nur fürs Gesicht verwenden. Ich bin sehr gespannt, da die Testberichte im Netz bisher nicht wirklich etwas gutes verheißen. Also riechen tut es schon mal lecker, aber wir werden sehen…

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Gut, das ist denke ich selbsterklärend. Der Duft haut mich nicht wirklich um, weil ich nicht so ganz auf dieses blumige Duftzeug stehe. Ich mag es mehr fruchtig-lecker. Daher werde ich die höchstwahrscheinlich verschenken. Oma oder so freut sich 🙂

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So, dieses schmucke Teil hier hat mich vor Rätsel gestellt. Ich hatte überhaupt keine Ahnung, was das bitte sein soll. Irgendwie hat es mich an irgendwelche Perversitäten für so hinten und Öffnung… ihr wisst schon… von Shades of Grey oder so erinnert (und ich betone ausdrücklich: AUS SHADES OF GREY. Keine persönlichen Erfahrungswerte. Entsprechende Beachtung ausdrücklich erwünscht, Ladies and Gentlemen. Bitte-Danke!). Also, das kann man höchstwahrscheinlich ausschließen 🙂 Das ist ein sogenannter Plaitpusher. Joa, Rätsel gelöst. Nicht. Das ist ein Teil, was man sich wohl irgendwie in den Zopf stecken kann, damit der nicht so schlaff runterhängt (höhö, stecken-schlaff runterhängt… könnte doch was von Shades of Grey sein :D). Mehr Volumen für den Zopf sozusagen… Also, das komische Analplugdingens für den Kopf ist bei mir irgendwie auch unnütz, da ich mich über mangelndes Volumen mit meinen Locken auch nicht wirklich beschweren kann – geht also daher auch woanders hin. Oma oder so 😀

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Hier hatte ich irgendwie erst einen Lippenstift auf dem Schirm. Ist aber ein „Contour Stick“. Betone deine Wangenknochen, Nase und Kiefernpartie mit dem handlichen Contour Stick  heißt es in der mitgelieferten Beschreibung. Ist jetzt auch eher so semi-hilfreich für mich glaube ich…

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Dieses Teil hier kam als Überraschung mit. Benutzt hab ich es auch noch nicht, aber es riecht zumindest schon mal echt lecker und ich denke, das kann ich benutzen.

FAZIT:
Ehrlich? Ganz ehrlich? Ein fettes Möööööhp! Ich glaub, ich bin nicht so wirklich die richtige Zielgruppe für sowas. Ich warte nochmal die nächste Box ab und ich denke, dann hat sich das Thema auch erledigt. Aber gut, wenigstens hab ichs mal probiert. So.

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mal nachgedacht

Das Leid der Frau…

Gut, das ist ein dramatischer Blogtitel, ich geb’s ja zu. Aber das ist was, was mich irgendwie beschäftigt.

Also, ich bin ja wirklich keine Emanze oder so. Ich mein, ich bin eine selbstbewusste und vor allem selbstbestimmende Frau, ganz klar. Aber ich finde, zwischen Emanze und Selbstbewusstsein bzw. Selbstbestimmtheit gibt es schon noch einen gewaltigen Unterschied. Aber oftmals sind die Grenzen auch fließend. Weil ich glaub fast jede Frau, die ich so kenne, ist öfter noch Opfer vom… joa, Chauvinismus (es gibt noch ein anderes Wort für – aber wenn ich das hier schreibe, ist mein Blog nicht erreichbar von der Arbeit aus… also ihr wisst schon. S-e-k-s-ismus). Immer wieder. Gar nicht mal unbedingt böse gemeint vielleicht, aber trotzdem vorhanden. Und ich bin ja jemand: Ich reagier da echt allergisch drauf. Eben weil ich kein dummes Deppchen bin, dass dann nach nem dummen Spruch ganz doof einen auf „Hihihiiii“ macht. Nee, ich ärger mich drüber und frag auch dann denjenigen (sofern ich ihn zu Gesicht bekomme), was das jetzt bitte soll.

Nur mal ein Beispiel von heute Morgen:
Ich hab heute ne Haremshose an. Also: Haremshose, dazu dann weißes Top. Also nix anstößiges. Gestern hatte ich ein weißes Spitzenkleid an. Und was war heute morgen der Spruch von nem Arbeitskollegen? „Hey, heute sieht man ja deine schönen Beine gar nicht in der Hose. Da war das Kleid gestern aber deutlich schöner“. WTF?! Also Leute, für mich ist sowas kein Kompliment. Das ist purer Chauvinismus. Und ja, über sowas ärgere ich mich. Mein Spruch war dann, dass er sich ja besser mal auf seinen Job als auf meine Beine konzentrieren könnte, dann hätte ich auch endlich mal ne Antwort auf meine Frage, die ich ihm am Montag schon per Email gestellt habe. Daraufhin kam nur ein Grinsen und ein „Nee, mal ehrlich Kristina – das ist doch viel zu viel Stoff“. Alter – der Stoff rettet dir gerade deine Klöten, denn gestern im Kleid hätte ich eindeutig schneller mit dem Knie ausholen können und dir mal voll in deine kleinen Mäusemurmeln treten können. Boaaaah ey echt, da krieg ich nen Anfall.

Oder letzte Woche: Ich fahr so auf der rechten Spur auf der Autobahn. Fährt so ein Sprinter hinter mir raus mit 3 Kerlen drin und fährt auf die Spur neben mir und bleibt auf meiner Augenhöhe. Man beobachtet ja so den Verkehr, also hab ich rübergeschaut. Und was macht der Assi aufm Beifahrersitz? Wirft mir ne Kusshand zu und macht etwas eindeutige Bewegungen. Die eindeutigen Bewegungen meines Mittelfingers hat er dann auch vernommen und war dann wahrscheinlich in seiner Männlichkeit gekränkt oder was weiß ich.

Also versteht mich nicht falsch. Ja, es ist auch mal schön zu hören, dass man gut aussieht. Klar, jeder hat ein Ego und ich würde lügen, wenn ich das nicht auch mal gerne hören würde. Aber ich brauch das echt nicht von irgendwelchen Geilböcken, die entweder auf meine Beine oder auf die Titten glotzen – sorry, ist echt so. Dafür bin ich mir dann wiederum einfach zu schade, als dass ich auf sowas dummes und höhlenmenschliches hören würde, ehrlich. Ein ehrliches, aufrichtiges „Du bist heute hübsch“ und das auch nur von ganz bestimmten Personen ist da wirklich das Einzige, auf das ich etwas gebe.

Aber in der heutigen Gesellschaft isses ja normal, dass ner Frau ganz ungeniert hinterhergegafft wird. Nein, nicht mal ein kurzer subtiler Blick – nein, es wird gegafft. Auf die Figur generell, auf den Hintern oder Brust oder sonstige Merkmale. Und das alles andere als subtil. Teilweise wird noch hinterhergepfiffen oder sonst was. Nee Mädels, das ist kein Kompliment, wenn euch andere Blicke sagen „Alter – dich würde ich auch jetzt sofort am Liebsten in die Ecke ziehen und durchrammeln“. Und das ist für mich auch nicht normal. Das ist nichts anderes als Respektlosigkeit jeder Frau gegenüber. Versteht mich nicht falsch: Ich bin ja auch nicht blind. Oder mein Mann ist auch nicht blind. Jeder schaut mal nem schönen Menschen nach – das ist vollkommen normal und okay. Jeder schaut sich gerne hübsche Dinge an und daran ist auch nichts Verwerfliches. Aber an der Art und Weise definitiv.

Ich werde jedenfalls auf der Arbeit (es war ja nicht das erste zweifelhafte Kompliment dieser Art) hinter meinem Rücken als Zicke, arrogante Kuh oder Emanze (was ist das eigentlich für ein dämliches Schimpfwort?!)bezeichnet. Von Männern wohlgemerkt. Und ganz ehrlich? Ich scheiß da drauf. Sollen die Penner denken was sie wollen. Das Wichtigste ist: Ich will als professionelle Kollegin anerkannt werden und nicht als irgendein dummes Ding, was nur mit dem Arsch wackeln kann, aber nix in der Birne hat. Und schon gar nicht sollen die Schwanzlurche denken, dass sie mich gleich aufm Tisch vögeln können.

Und lieber Kollege (der Spruch ist mir leider erst jetzt eingefallen – wird aber bei der nächsten Gelegenheit nachgeholt): Is n bisschen doof zu sagen, dass ich ne Emanze bin, wenn man selbst noch bei Muddi wohnt. Bisschen widersprüchlich, meinste nich?!

Möööööhp!

Rundumschlag

Kennt ihr diese Zeiten? Wo gefühlt irgendwie alles schiefgeht und man sich wunderbar in alles reinsteigern kann? Jaaaa, genau das mach ich jetzt auch. Und ich mag gar nicht beruhigt werden, sondern ich mag mich da auch jetzt voll reinsteigern. Weils einfach so viel Kleinkack ist, der mich mal so richtig abnervt. So, los gehts!

Liebes Schicksal!
Ja genau, dich mein ich. Brauchst gar nicht so scheinheilig tun. Bist manchmal echt so n richtiger kleiner Kotzbrocken. Und irgendwann, jaaaa irgendwann sprechen wir uns nochmal, von Angesicht so Angesicht. Mal sehen, ob du dann immer noch so ne große Fresse hast. Und wenn mir noch irgendwer auf diesem Planeten sagt „Gut Ding will Weile haben“ – ich scheiß auf Weile, ich will jetzt langsam mal Eile.

Liebe Mitarbeiterin von „ÜberDich“!
Ja, ist doch toll, dass ihr diese super 30% Rabattaktion habt. Allerdings konnte ich bei meiner Bestellung ja nicht ahnen, dass einige eurer Marken in Zirkuszeltgröße ausfallen und demnach so an mir schlabbern, als könnte ich noch ne komplette Footballausrüstung drunter verstecken. Also hätte ich den gerne umgetauscht. Somit hab ich bei dir angerufen:
Ich: „Also ich hätte gerne den Jumpsuit eine Nummer kleiner bestellt“.
Sie: „Haben Sie den schon bestellt?!“
Ich: „Nee, weil bei ner neuen Bestellung hab ich ja keine 30% Rabatt mehr“.
Sie: „Ja“.
Ich: „???… ja, und jetzt? Hab ich Pech gehabt“
Sie: (knallhart)“Ja“. So voll furztrocken rübergebracht.
grrrrrrr…..

Lieber Vollpfosten im schwarzen BMW!
Weißt du, es ist scheißegal wie oft du mir Lichthupe gibst oder wie sehr du epileptische Anfälle hast gestikulierst – ich kann die Autos vor mir nicht wegschieben. Es geht nicht schneller. Und wenn du mir auf 3m ranfährst und ich deine hässliche Visage genauestens erkennen kann – dadurch gehts auch nicht schneller. Blöder Dämlack du!

Liebe Oma!
Ich weiß, du stehst voll auf Mikrofasertücher und schwörst immer darauf.
Fleck auf der Couch – Mikrofasertuch
Fleck im Bad – Mikrofasertuch
Fleck im Gesicht – Mikrofasertuch
Fliege im Tee – Mikrofasertuch
Verstopfungen – Mikrofasertuch
Weltfrieden – Mikrofasertuch
Aber Ommi, mal ehrlich: Ich mag die Dinger nicht. Nein, echt nicht. Ich hab nämlich erstens: schon so viele daheim, dass ich ne komplette Wand damit tapezieren könnte oder zweitens: einen Mikrofasershop aufmachen könnte oder drittens: ein Jahr damit jede Woche tatsächlich putzen könnte – mit einem anderen Tuch – ohne es zweimal im Jahr zu benutzen.
Ich hab dich wirklich lieb, aber ich brauch die Dinger genauso wenig wie LED-Kerzen. Weil neiiiin, liebe Ommi – ich hasse auch LED-Kerzen. Und jaaaaa, liebe Ommi – romantisch bin weder ich, noch mein Ehemann. Ich weiß, schockiert dich jedes Mal aufs Neue. Aber is wirklich so.
Und wenn du mir echt ne Freude machen willst – ich hätte gerne ne Kartoffelsuppenflatrate – damit machste mich echt happy!

Liebe Samstage!
Ihr seid ja mehr so die „schaffe, schaffe, Häusle baue“ bzw. die „mein Ehemann schafft an der Scheune und ich halte drin die Bude in Schuss faulenze den ganzen Tag (geeeell, Schatzilein?!)“-Tage. Aber ey, es is langsam mal gut. Geburtstag hier, Hochzeit da, Taufe da – Alter, man kommt zu NIX mehr. Es reicht mal, ok?

Liebe Arbeit!
Du und nahezu alle Menschen kotzt mich richtig an. Und hätte ich mich damals nur anders entschieden, ehrlich wahr.

So, das war’s erstmal – to be continued würde ich mal sagen…